小时候

我童年的回忆是非常浅薄的.
可能是小时笨笨的吧,脑筋不好.

但那个时候是快乐的时光吧.

几乎没有烦恼,功课也不多.

每天最烦恼的应该是当天要玩什么.

一天一天长大后,背包也越来越重

因为烦恼越来越多.

忘记这些烦恼从何累积
又好像病毒般一发不可收拾.

图:母校新民小学.由小学同学,国明拍摄.

最令怀念的树木依旧还有,树下的桌椅板凳已经换过了.

很多快乐回忆的地方.

想你

想你

是一种病

想找个人谈天

想起了你

拿起电话

没有勇气按下拨打键

想看看你

努力从脑中挖出残余的影像

想约你出来

我们却分开两地

想着想着

进入了梦中

见到你

PS:不小心和甜薯片撞题了...

现在。。。或许。。。已经不重要

是我变了吗?还是世界一直在变?

应该是两者都是吧!你说我已经不是以前的自己,我脑里努力回想以前的自己是怎样的.肯定的,我已经变了,但变化是很难发觉的,每分每秒我们都在变,只是那么一点一点,自己没发觉.现在的我,已经不是五年前的我,但差别到底有多少呢?只是一点,还是本质也变了呢?

如果不是你提醒,我也不会静静思考自己的变化.似乎我已经忘了以前的自己是如何的,我已经把昨天的自己遗忘了.以前的生活点滴已经跟随日记变卖,成了再生纸,或者已经化为乌有.

你欲言又止地只说了:现在...或许,你觉得我没必要知道.我想知道,不是我介意别人怎样看我,我只想跟了解我自己,我需要一面镜子看回以前的自己,虽然这些或许已经不重要.

新年将到

新年又要到了,一大堆人在讨论什么时候回家.
我算是很迟的那个,除夕夜才坐飞机,九点起飞十一点到达.
回太平怎样都是初一了.
但最近又有讲师宣布在新年前考试,把大家的愉快心情压下.
其实也在预料中事,所以才订那么迟大飞机.(有点马后炮)
几时考试年还是要过,早一点解决,早一点心安.
希望在飞机上可以看到烟火啊!

无言

这学期上课时间少了,一个星期三天,没天三小时.

上课少了,自然的和人的接触也少了,社交也少人.

本来不太爱开口,现在更少机会讲话了.

整天躲在房间,会不会变得越来越忧郁?

但自己也不排斥着种壮况,至少少了恼人的是是非非.

年复一年

12月到了,一年又要结束.
迷迷惘惘就这样过了这一年,还有今年应该完成的事物.
很想快马加鞭,真的,真的...
希望这次是真的....

虽然是不喜欢,但生活就是那么多无奈.
强迫自己接受,然后习惯,
反正都是年复一年,
再年复一年....

等待

在等待飞机,本来应该九点起飞,但四点多的时候收到信息,延迟到十二点半夜.
我的妈呀!真的衰到家了.两点才到槟城.
在机场真的无所事事.
上网?速度也不是很快.
今天有够累了,来了四次机场,前三次载朋友来.
他们都应该到家了,自己却困在了这里.
心里很不爽亚航,但没选择啊,只有他供应从古晋直飞槟城的机.
咳...还有三小时毫下去.

嗜睡症

这几天睡得很多,应该是太多了.

不管白天黑夜都一样,有时也分不清几时是什么时候了.

尤其是拿起书我做我论文时,不到十五分钟周公就来敲门.

能如何?难道喝更多咖啡?

看来还是睡吧....

能睡是福,继续我的美梦...

很想很想

很想歇斯地里的大喊.
很想痛快的哭出来.
很想不顾一切.
很想好好睡个觉.
很想躲在安静角落.
很想什么都不用想.

累

很累.

但脚步不可以停止.

前路是茫然的.

已经无法回头.

但希望前面有条分叉路.

让我选择.

无法入睡的黑夜

星星安静闪着光亮 灰色的音乐　塞满黑夜

谁的情感　无法张扬　谁在陌生的房故作勇敢

谁在夜晚　害怕腐烂　任呼吸突然变得野蛮

情绪埋藏成了地雷　等待爆裂

一个我在房间里独自面对 一个我动弹不得伤心欲绝 一个我大喊真心会被欺骗

我不确定　几个我　住在心里面

我喊停了　我不玩了　在提前离席以後　是一个黑洞

安静一点　忘了全世界

胸口没有快乐　断了翅的白鸽

没有蓝天　又何必去飞

心疼的玫瑰　半夜还开着　找不到匆匆掉落的花蕊

啃噬一双翅膀　多熬过一季黑暗

把心打开

昨夜,和个网友聊了整晚,应该算凌晨,两点多到六点多.
其实时间不太确定,但整段对话大部分我和他瞎扯我是外星人的故事.
最后在从这故事分析了我的性格等等,我有点吓到.
这也难怪,他是读心理学的,我的故事隐藏了我的内心世界.
很久没让看到我的内心世界,今天不小心打开心窗,让别人看到了.
但我几时才会打开心门,让人进来呢?
很难.
我是一只海龟,人们看到的只是我的外壳,里面隐藏什么呢?
我不会剥掉我的外壳,至少不是现在.
要看到里面,除非你有透视眼.
我还在回想那个故事,因为我有些还是不明白.
对我来说,这故事可能就是我的一段人生.

梦

最近精神不是很好,睡得不够香,时常发梦.
连续两晚发类似的梦,但不明白其中的潜意识.
两次都是赶飞机,第一次是赶不上,第二次最后一分钟赶上.
和我最近发生的事情似乎没有关系.
但我相信一定是和我最近想的事物有关系.
梦是脑部在睡觉是的活动,一定和我最近的事物有关连.
我不想想太多,但两天都是类似的梦,而且记得很清楚,这对我很少发生.
希望今夜无梦....
如有,请也来个解答.

我才知道我是谁

发现自己并不了解自己。
我认识的自己都是别人告诉我的。
我名字是黄为达，这是我爸爸取的名字，是他告诉我的。
我很懒惰，父母时常都这样骂我。
他们说我读书应该不错的，就是懒。
有些人说我样貌不错，有些人不放在眼里。
但我看着镜子的自己，觉得我跟普通人并没两样，就是两个眼睛，一个鼻两个孔，一张嘴。
有些人说我酷，我才知道不喜欢说话就是酷。
有些人说我很反抗，我才知道发表反对意见就是反抗。
有些人说我很容易相信别人，我才知道不把骗话放在心上就是信任。
有些人说我小气，我才知道当我在意某些人时我才会小气。
有些人说我聪明，我才知道比别人知道多一点就是聪明。
有些人说我笨，我才知道愿意牺牲自己就是笨。

我最怕作文题目是“我的自述”。
我要述些什么呢？
我陷入当局者迷中，我需要一面镜子，可以看清自己的镜子。

心累

累，很累人。
没做什么也很累。
心累了。
想让自己休息。
但不懂如何让自己的思绪休息。
那怕一停下来，就无法重新开始。
想让自己放个长假，完全的假期。
到个没人的地方，放掉所有事情。
简简单单地过日子，我的要求很简单。
但不容易。

晚安

下雨了,昨天的愿望实现了.
应该是步云造雨成功了.
扫走了几天的闷热,希望也可以清除那些讨厌的烟雾.
想睡个好觉.
晚安.

乱乱写

今天心情不错，收拾了房间，其实是逼不得已。
我的朋友要来我房间一起做功课，桌子一团槽。
收拾后，终于像回人住的地方。
还是改不了邋蹋的习惯，可能要个人管一管。
最近烟雾越来越严重，都不想出门了，就快要变宅男了。
真想来场大雨，彩虹挂在天边，深呼吸。。。清新的空气真好。

冷漠。梦想。探索

发觉自己变得冷漠，对身边事物的冷漠。
有人说这是Happy Go Lucky，但我是不在乎，不在乎过程，不在乎结果。
解决不了的问题担心也没用，可以解决的事情又为何要烦恼呢？
Maslow把人们的需求分了五层，生理，安全，关爱，社会，自我成就。
其实人类有无穷的欲望，从物质到精神的满足，但从没断绝。
我没需求吗？当然不是，但我容易满足，就算有的比别人少。

人们都说人生要有梦想。。。我的呢？
如果是不可能达成的梦想，有梦想又如何呢？
如果已经一个梦想，难道还要寻找另外的梦想？
大家都在自我完善，让自己觉得自己存在，更希望让别人知道自己的存在。
我们是为梦想而活，还是因为活着就要有梦想。

我缺少了野心，完成任何事物的野心。
就让自己像片流在河中的叶子，让水带到大海。
让我活着的动力就只有好奇心。
这世界还有很多事物我不知道，也不明白，也无法明了所有。
让我一直探索，不停的发现，再发现，发现自己渺小得没必要存在。

有人说这是少年不识愁滋味，其实我在愁有什么我应该愁的。

蓝色心情

天空很蓝,心情更蓝.

头昏脑胀了几天,都是病毒和药物在做怪.现在还有点咳嗽.

功课排山倒海的来了,压力吗?没有是骗人的.但每个学期都一样,习惯了.根本不在乎,却不能把他放一边.

两年来,为了一张文凭而活,接下来一年也要为他而活.

很想放逐自己,放逐到世界另一个角落,静静的思考,思考自己是什么.

低潮

又陷入心情低潮,来到这里一段时间后就会有一股莫名其妙的心情,什么都不想做,什么都不想.
总觉得累了,过一阵子,忙起来就会好一点............
心情会如海潮起伏,时漲,时退,但依然那么那么